ПУТЕШЕСТВИЯ НА АВТОМОБИЛЕВоскресенье, 2017-04-30, 7:33 PM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Отзывы | Регистрация | Вход |
Меню сайта

Категории каталога
Австрия [14]
Путешествия по Австрии
Бельгия [5]
Путешествия по Бельгии
Болгария [7]
Солнечная Болгария
Венгрия [4]
Путешествия в Венгрию
Германия [20]
Путешествия на авто по Германии
Греция [3]
Путешествия по Греции
Дания [3]
Путешествия по Дании
Испания [6]
Поездки в Испанию
Италия [16]
Поездки в Италию
Португалия [1]
Поездки в Португалию на автомобиле
Польша [14]
Поездки в Польшу
Литва [4]
Поездки в Литву
Словакия [3]
Путешествия по Словакии
Словения [1]
Монако [6]
Путешествия по Монако
Нидерланды [5]
Автотуры по Нидерландам. Путевые заметки, очерки.
Норвегия [1]
Путешествия по Норвегии
Румыния [1]
Поездки в Румынию
Черногория [2]
Путешествия по Черногории
Чехия [15]
Поездки в Чехию, Прагу
Франция [24]
Автопутешествия по солнечной Франции.
Финляндия [5]
Швейцария [4]
страна часов и шоколада

Наш опрос
Лучшая страна для путешествия на автомобиле?
Всего ответов: 162

Поиск по разделу:

Начало » Статьи » Путешествия по Европе » Германия

Вокруг Швейцарии, продолжение.

Глава вторая
ВОКРУГ ШВЕЙЦАРИИ
 

Швейцария
К десяти часам мы проехали пол пути до границы с Люксембургом («спать до упора» у нас получилось до шести утра) и решили свернуть с однообразной автострады в какую-нибудь деревушку, посмотреть французскую глубинку.
Игрушечная дорога, с яркой разметкой и аккуратными знаками, петляла по холмистым полям.
- Смотри вон какие-то домики в низине, справа.
- Справа или слева?
- Ну да, слева, не придирайся.
- А вот, кстати, и развилка, сворачиваем?
- Конечно, мы едем смотреть деревни, а не поля. Кстати сколько мы отъехали от автострады?
- Километров двадцать.
- А ты найдешь дорогу назад? Мы не заблудимся?
- Ну, если не будем путать «право-лево», то наверняка не заблудимся.
- Ой-ёй-ёй! Может вспомним Дубай! «Мы едем в Дейру! Ой Ленуся извини!, я тебя не понял! может тогда поедем в Шарджу? или это дорога на Абу-Даби? Ну это ведь Шератон? Нет? Мы вообще где? А где я не перестроился?». Грамотей!!!
- Мы свернули влево, автострада идет на северо-восток. Значит, назад нам нужно ехать на юго-восток и мы в любом случае уткнемся в автостраду, день солнечный, а по направлениям я ездить умею.
- Знаю. Умница.
- Спасибо, дай поцелую.
- Юра смотри, деревня как будто вымерла.
Действительно! Мы доехали до центра деревни и не увидели ни одного человека, если бы не машины, приткнутые кое-где на тротуарах, можно было подумать, что здесь никто не живет.
- Вряд ли нам удастся выпить кофе. Похоже все закрыто, впрочем я и не вижу ничего напоминающего кафе, или как они называются во французских деревнях.
Мы проползли деревню, скорее я назвал бы это городком т.к. дома все каменные, старые, обступают узкие улочки плотной стеной. Остановились за деревней, у кладбища.
- Ленусь, а может народ в поле?
- Ты видел в поле хоть один трактор? Может выходной?
- Точно! Вчера «Барса» играла с «Арсеналом», значит, была суббота, ты права, это же не город где в выходные не протолкнутся. Патриархальная жизнь, все сидят дома и пьют красное вино.
- Почему сразу вино? ты еще скажи водку! Почему не чай с тортом?
- А что, по-твоему, могут пить французы в воскресенье? Молоденькие француженки может и пьют чай, но вспомни, кафе на перевале в Андорре, в рабочий день, в обед, французы, водители грузовиков пили красное вино. А в воскресенье, дома, (не за рулем!) они пьют чай? Ха-ха-ха!!!.
….
- Я хотела бы лежать в могиле на таком кладбище.
Кладбище огорожено стеной из камня, кованные чугунные ворота закрыты на замок. Могилки не очень ухожены, но дорожки все подметены. На каждой могиле каменное надгробие.
- Ленусь поехали, я хочу писять.
- И где ты будешь это делать?
- А ты не хочешь?
- Ты же знаешь, я могу терпеть целый день.
- Вперед! Ну, в смысле назад! На трассе есть заправки, а значит и туалеты, и кофе.
В деревне на обратном пути так никто и не появился.
Границу Люксембурга мы не заметили.
Вот и заправка, точнее, это торговый центр на трассе, даже есть детская площадка.
- Фух, кайф. Теперь можешь идти ты.
Толпа со всех сторон. В этом ресторане собралось пол Германии, или Франции?
- Ты быстро.
- Потерплю. Там очередь на два часа.
- Точно! Слушай, в этих автобусах наверное приехали сплошные бабы, когда я выходил из туалета, девки и тетки атаковали мужской туалет как свой, я на бегу застегивал ширинку, а они на ходу подпрыгивали и писяли в мужские писсуары, там писсуары низкие, до пола. Немки, в этом смысле простые, как три рубля.
- Смотри очередь, как в советском союзе!
- Пойду, посмотрю, а вдруг что интересное пропустим.
- Ленусь, как у нас сигаретами? Может взять пару блоков? Все тащат. Блок «Веста» два с половиной евро, а «Мальборо» два двадцать. Как думаешь, почему у нас «Вест» дешевле «Мальборо»?
- Хрен его знает. Я думаю здесь столько народа именно из-за дешевых сигарет. Здесь скупается вся соседняя Германия и Франция.
….
Какая красивая трасса!
- Юра, им видимо уже больше делать нечего, дорога как театр, построили, помыли, постригли траву, теперь делают декорации, как мне все нравится! Смотри, теперь новые скульптурки!
….
- Ленусь, я поражен! думал, Люксембург, это сплошные заводы и рудники, а столица как рабочая окраина.
- Какая прелесть, давай спустимся вниз, ой смотри мост как из сказки, найди парковку, и погуляем.
- Паркуемся здесь? Смотри, стоянка прямо на берегу речки, машин почти нет, домики, рощица, уютно как в сказке.
- Ты куда?
- Если стоит таксомат, значит нужно чего-нибудь заплатить.
- Домики как на картинке. … Ты что, думаешь, я пропрусь на эту гору?
- Ну, привет, сама сказала «Спустимся вниз», а во вторых, центр на холме, и вряд ли мы там так удачно припарковались бы, так что прогуляемся по склону, мне эта тропинка напоминает «Солнечную тропу» в Ялте, помнишь, как ты там пожирала креветок на каждой скамейке? Тебе тогда было сколько? восемнадцать или девятнадцать?
- Мне было восемнадцать, и я была беременна. Юра смотри.
- Что?
- Премьер-министр Люксембурга, ну в смысле дверь в его офис.
- Давай сфотографируемся.
- Господи, неужели в этом домике все их правительство? Они, что ходят пешком и вытирают ноги об коврик? Окна на уровне тротуара, как думаешь, если я загляну?
- Думаю не ты первая! Только не топчи газон.
- А что здесь как в Англии? Я думала они как французы.
- Ну не знаю, просто травка такая ровненькая, не как под Эйфелевой башней, это там мы могли поваляться, подремать, съесть бутерброд.
….
- Так! где здесь магазины! мы уже ходим час, они что, здесь в старом городе, в центре, живут? Смотри сколько цветов на окнах и балконах, как в Барселоне, Париж точно рядом не стоял!
- Действительно, я не видел вывесок разных там офисов, может быть они правда здесь живут? Нет ну прелесть. Я их люблю. Хочешь здесь жить?
….
«Желтая женщина» или «Золотая женщина»? или «Желтая девушка»? ну неважно, она очень высоко на стеле и поэтому непонятная. Не помню, за что они её так любят, но любят очень! она для Люксембурга больше чем «Писающий мальчик» для Брюсселя.
- Юрась, идем, там такая средневековая площадь и играет музыка и рыночек такой симпатичный. Мне нравится, что здесь китайцы не продают джинсы и хохлы не покупают сарафаны. Кстати ты где-то слышал русскую речь?
-Точно Ленуся!!!, а ты вообще видела туристов? Мы спокойно поставили машину на стоянку, смотри в «КФК» полупусто. Удивительно! Площадь выглядит как деревенский праздник, этот военный оркестр напоминает фильм про миссис Марпл, праздник в деревне. Просто не вериться, что это великий Люксембург. Кстати я зайду в туалет, в «КФК», заодно руки и помою.
- Я тоже. Да, кстати, можно и съесть курочки, ты как?
- Двумя рукам «За». И будем пробираться к нашей «Пежучке».
- Нет-нет-нет, оркестр только начал играть, послушаем и посмотрим, а потом пройдемся по рынку, там все, мне кажется, только местное, даже вон петушок на палочке у мальчика, как в детстве.
- Давай купим картину у этого художника, такой приятный седой мужик. …. У Вас есть виды Люксембурга? (Как это я сказал? На смеси ломанного английского и корявого французского. Но «Люксембург» он понял).
- «Но, Перис, Франс».
- Юра, смотри какая прелесть, утренние Елисейские поля, Триумфальная арка в тумане, и кафе, где мы пили кофе! Купим?
- Берем, не помнем в дороге? В Брюсселе купили итальянскую курицу, в Люксембурге картину французского художника, что дальше? В Мюнхене будем пить бельгийское пиво, а в Италии есть баварские сосиски?
….
- Мальчики это школа? Она что продается? Я ничего не поняла.
- А ты думаешь, они поняли, что ты спросила? Знаешь, я с удовольствием купил бы эту школу, такой симпатичный домик у реки, жалко если совсем разрушится, даже окон уже нет, не думаю, что стоит больше ста тысяч евро, но ремонт обойдется дороже, продать все и перебраться в Люксембург? но налоги здесь, наверное, такие, что когда все купишь отремонтируешь, а потом продашь, еще и должен останешься. Иначе тут был бы один из районов нашей Тюменской области.
- Постой, посмотрю квитанцию, может нужно доплатить? ... Ну, дурак! У нас оплачено до восьми утра завтрашнего дня! Наверное, здесь нужно платить только за ночную парковку.
- Что Люксембург нам остается должен два Евро?
- Четыре. Я ни хрена не понимаю по ихнему французскому, поэтому заплатил по максимальному тарифу, увидел на табличке самую большую цифру, четыре евро, столько и сунул ему в пасть, решил, что лучше переплатить, чем платить штраф. Помнишь в Дубае, возле нашего любимого супермаркета, вместо одного дерхама за парковку, заплатили триста штрафа.
- Смотри этот мостик вдали, как ЛЕГО, и поезд на нем как игрушечный! Нет, Люксембург это прелесть, видел курочки, за сеткой наверху кудахтали? А гномики в огородах! у реки? Согласись прелесть!? Я хочу здесь жить! Какой все-таки Париж грязный! И эти собаки там в Париже, которые какают тебе чуть не на туфли. А Брюссель вообще не понравился, кроме магазина с кружевами. Нет, с Барселоной может сравниться только Люксембург. Люксембург лучше!!!
.…
- Ленусь, ты будешь смеяться, но мы опять заблудились! Помнишь в восьмидесятые? диктор в черном костюме: «Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата», короче, я не знаю, куда мы едем, автостраду мы потеряли, солнца нет, а звезды я не вижу из-за своей куриной слепоты. Точно могу сказать, что в Бельгию и Голландию мы не попадем, они севернее автострады, а мы, я надеюсь, южнее. Главное случайно не заскочить в Швейцарию, хоть и очень хочется, но они нас не любят и просят отдельную визу.
- Ты хочешь сказать, что будем ночевать в поле? Я, между прочим, хочу есть, хочу в туалет и хочу помыться. Еще я хочу спать, хочу втянуть ноги на кровати, хочу утром выпить горячий кофе, хочу переодеться. Ну ладно останавливайся, выпьем твоего вонючего виски и будем спать в машине.
- Так, река. Насколько я помню единственная в ближайшем окружении река на границе с Германией, хрен его знает, как она называется, но на том берегу точно Дойчланд. Вот только где тут мост? Направо или налево?
- По твоему или по моему? Ехай куда хочешь, но я уже хочу спать. Посмотри на часы, уже одиннадцатый час, значит дома вообще скоро утро.
- Ну ладно, будем считать, что ты сказала налево, значит это направо, тем более там светится какая то деревня.
- Юрась, да оторвись ты от своей дороги! Вон кажется какой-то отель!
- Да какой отель в этой деревне!
- Стой! Ну точно отель.
….
- Так, сколько ему можно болтать с этой мадам? еще девка молодя пришла! Они что сериал обсуждают? или вчерашний матч Барселоны с Арсеналом? Он же ни хрена не понимает. Или уже так насобачился? … Ну и о чем ты так долго любезничал?
- Радуйся! Девяносто евро и мы отдыхаем до утра. Они долго пытались из меня вытянуть время нашего пробуждения. Ты можешь сказать, во сколько нам нужен завтрак?
- Ты о чём болтал с этими тетками?
- Хозяйка позвала девку, кухарку. Оказалась девочка из Белоруссии, по-русски она говорит уже с трудом, с детства в Люксембурге, в девяностые приехала. Ну ладно не зыркай, бери сумочку, а я достану чемодан из багажника. Будем есть?
- Мыться и спать.
- Ну виски по сто?
- Нет, спать.
….
- Ты разбудил меня своим унитазом.
- Он не мой, а Люксембургский. Нет, между прочим, он такой же, как у нас в спальне, испанский «РОКА».
- Да какать я хотела на твой унитаз, я спать хочу.
- Между прочим, у нас завтрак заказан на семь часов, а уже шесть тридцать.
- Ты дурак? Нахрена заказал завтрак в такую рань! Я спать хочу!
....
- Юра, таких поваров я видела только в кино! Господи и это вместо обычных трех чашек растворимого кофе! Я как в анекдоте «наелась и согрелась, а потом обожралась и вспотела». Такие вкусные круасаны!, такой сыр!, такой чай!, что я даже не хочу кофе!. Ну её к черту Германию, я остаюсь жить здесь!. Лучше этой деревни ничего нет!. Здесь даже колокола на церкви не раздражают, а успокаивают.
- Глянь в окошко, за этой речкой Германия, а внизу видишь, стоит покрытая росой наша «Пежучечка».
- Сейчас я сяду в это кресло закурю сигарету, и ты меня никогда отсюда не вытащишь.
.…
- Кто звонил?
- Антон, не может найти носки. Нет ну надо же звонить в Германию, или это еще Люксембург? из за носков! Скоро кончатся эти горы? Хорошие у них тут дороги, если бы только их везде не ремонтировали, и можно было бы ехать. На счет туалетов ты был прав, но было бы неплохо увидеть что-то еще.
- Ты имеешь в виду процесс предшествующий туалету? Действительно странно, в любой стране на заправках и стоянках обязательно есть кафе и магазины. А в Германии только туалеты. Зачем одно без другого? Как-то я смотрел по телевизору, старый японец, испытатель «Тойот», рассказывал, как они гоняли новые модели, ездили сутками, а для подкрепления брали рис в полиэтиленовых пакетах, в виде трубочек, и выдавливали его в рот, на ходу. Он хохотал, и говорил, что процесс напоминал обратный еде! Они так и говорили «давай покакаем!».
- Смешно! Мне кажется немцы экономные, и еду берут с собой. Заметь, на стоянках всегда, кроме туалета есть столики и скамейки.
- Давай посмотрим немецкие деревни.
- Давай!
- Ты куда, там же «кирпич»!
- Ну, если тот немец проехал, значит и нам можно.
- Как здесь красиво, домики как игрушечные, остановись, прогуляемся пешком.
- Воняет страшно. Силосом, и свиным навозом.
- Ну и что, это же деревня, но как красиво! Эти скамеечки у пруда, кошки бегают от собак. Пошли, посмотрим кладбище возле церкви.
- Мне кажется, у них это называется «кирха», а может и не так.
- Юра смотри, вся семья погибла в один день, сорок четвертый год. Наверное, упала бомба. Детки были совсем маленькие.
- Ленуся, не нужно плакать, это конечно грустно, очнись.
- Юрась, помнишь, мы читали в путеводителе про русское кладбище в Париже, давай потом съездим?
- Конечно милая ... Деревушечька прелесть, я даже привык к запахам. Поехали?
….
- Так, и сколько мы будем куролесить по полям и весям?
- …
- Ты куда?! Фуру подрезал! Как они визжат! Ну, представляю, что они думают о русских!
- Ха-ха! Что они думают о французах! У нас парижские номера! Вот подставили ребят! Но, если бы я здесь не развернулся, неизвестно куда бы мы выскочили, а так мы на автостраде и едем в Мюнхен, надеюсь, ни кто в полицию не настучал, немцы это любят.
….
- Где будем ночевать?
- Ну не знаю, катим, пока не начнет вечереть, а потом ищем отель в любом городишке.
- Так. Полиция!
- Ленуся мы уже проехали после того виража километров двести.
- Так, все, попались!
- Что ты переживаешь? Ну, штраф заплатим, не в тюрьму же нас посадят? смотри, просто там, какая-то авария.
- Фу, пронесло.
.…
- Юрасик, смотри мне кажется на этой развязке какой-то туристический центр, или магазин, ну в общем что-то есть, может и отель?
- Я поищу отель, а ты подожди.
- Нет, давай ключи, я пройдусь по магазинам.
….
- Ленуся! Ты что там делаешь? Писять пошла в кустики?
- Дурочек, иди сюда! Посмотри на этих кроликов! Ты видел что-нибудь подобное! Они такие огромные, что даже не могут быстро ходить. Смотри, гуси их щиплют! Бедненькие! Они не могут убежать от этих гусей.
- Мне кажется, их держат с гусями специально, для бодрости, иначе у них вообще не будет стимула двигаться. Они как большие плюшевые игрушки.
- Вот бы на даче таких завести.
….
- Ленуся здесь отеля нет, но я посмотрел по схеме, тут куча всяких деревень вокруг, поехали, что-то да найдем.
- А до Мюнхена далеко?
- Черт его знает, думаю километров двести, наша дурацкая карта Европы слишком мелкая, эту деревню я на ней не нашел. Надо бы купить нормальную карту Германии, а лучше Баварии, мы же не поедем на север, в Берлин?
- А это далеко? Я с детства хочу увидеть Берлин, ну Брадербургские ворота, Рейстаг, Шрайбикус и вообще!
- Ну ладно, посмотрим, нам нужен отель.
- Вот здесь поверни, мне кажется там центр.
- Черт, это уже третья или четвертая деревня, если я правильно понял того немца, рядом отеля нигде нет, странно, в той деревне, где воняло навозом, отель был. Давай выскакивать на трассу, в Мюнхене, я думаю, нет проблем с отелями, а у нас еще пару часов до темноты, успеем.
- Ну так поехали, зачем ты меня таскаешь по полям и болотам?
- Да ладно, по крайней мере, отдохнули от асфальта и машин.
….
- Заскочу в этот автосервис, может подскажут где зарядное для Джи-Пи-Эс купить?
….
- Ты с кем разговаривал?
- Не поверишь! Этот старый немец валял дурака, будто не понимает по русски. Я уже хотел уходить, вдруг слышу «Ты чё хотел?». Выползает из под машины парень, узбек из Бухары, пятнадцать лет в Германии. Сказал, что его босс старый эсэсовец, не поверил, что мы русские, на французской машине, куролесим по Германии, он типа еще в тех советских временах живет, для него все, что восточней Берлина, дикие и страшные люди. Как в том анекдоте про белорусского партизана, который эшелоны до сих пор подрывает.
….
- Ну и что?
- Найн.
- Что «найн»?
- Ну нет мест.
- Начинается, ты говорил, что в Мюнхене с отелями не будет проблем.
- Это только второй. Проедем дальше. Можно подумать я в Мюнхене был сто раз, между прочим, я также как и ты не был восточнее Андорры и западнее Праги.
- Стой! Вон отель, меньше болтай, а смотри.
- ???
- Извини, я устала.
.…
- Умница Ленуся, ты увидела то, что нужно. Парковка в подвале, заплатил семьдесят Евро. Сейчас суну карточку в замок гаража. Свет надеюсь включится. Отлично! Не забудь большую бутылку из Люксембурга, думаю, пришла её очередь.
- Ты молодец, как объяснялся на рецепшен?
- На пальцах. Сейчас позвоню Галке и сделаю втык, взяла «Немецкий за рулем» попрактиковаться и не вернула, вот ты помнишь как по немецкий «спасибо» и «извините»?
- Помню Айн, цвай, драй, а еще помню «гутен таг».
….
- Хорошо что здесь телевизор на тумбочке, а не под потолком. Доставай еду. Или спустимся в ресторан?
- Я пошла в душ, а ты наливай вино, мне так не хочется куда-то переться, выпьем вина и будем спать, на улице уже ночь.
….
- Ленуся, этот чертов Путин, достанет даже в Германии, показывали бы своего Шрёдера.
- Пощелкай, включи что-то немецкое, для местного колорита. Бавария, это пиво, сосиски и что еще?
- Ну, здесь старые замки, БМВ, и еще Гитлер в пивных устраивал свои митинги.
- Ладно Юрасик, спи, я так устала, а ты наверное не меньше.
….
- Где тут ихние автобусы, наверное, нужно было ехать на машине.
- Нет, отдохни, ты же хотел баварского пива, кстати, вон трамвайная остановка.
- Огромный город. Больше Парижа и Барселоны, не такой как Пекин или Стамбул но очень большой, наверное как Москва.
- Какой красивый город. Смотри мальчик голову задрал, сейчас упадет, наверное скоро начнут плясать фигурки на башне, сейчас без десяти десять, народ видимо специально собирается на площади.
- Тебе заказать пива?
- Пей, а я погуляю, мы проходили мой любимый «Эйч-Эм», потеряешь, звони.
....
- Как все-таки мне нравятся эти магазины «Эйч-Эм», пошли, я присмотрела тебе курточку.
- А что ты купила?
- Потом покажу.
- Видишь вот эти два еврея с виолончелью и контрабасом? Контрабас из Томска, а виолончель из Рязани, живут в Дрездене, а в Мюнхен приезжают подзаработать, тут какой-то праздник, я забыл спросить какой. Купил у них диск и попросил автографы.
- Ха, так можно собрать коллекцию. Помнишь, у нас есть кассета с автографами группы, из Буффало, которая играла в Дрим-ленде, в Дубае. Жалко не купили диск девочки, на джазовом марафоне в Брюсселе, она действительно классно пела.
….
- Смотри, как эта тетка с дочкой пытаются мужика оторвать от пива!
- Кино! Они думают, что ему интересней на камеру снимать пляшущих на башне человечков, чем пить пиво, какие женщины наивные!
- Так! Ты сколько кружек выпил, пока меня не было? Только честно?
- Ленусь, конечно одну, ну нам же после обеда ехать! Ну ладно, если честно две! Правда две, третью я бы не успел, видишь еще эту не допил. Давай прокатимся куда-нибудь в метро!
- Давай, интересно.
- Как ты думаешь, куда чего нужно совать? Народ прёт напропалую! Вон в щель на столбике чего-то засовывают.
- Мюсье, сеньёр, ой, извините, мистер, плиз, сильвупле, да черт возьми! как по немецки будет извините и пожалуйста? Ленусь да как вообще к ним обращаться? Мы ведь с тобой немецкий в школе учили!
- Ну… может … хер?
- А к даме хреновница? Или херовница? …. О, спасибо, данке шон, … и куда мне с этой бумажкой? … и чего … вот сюда? ... а фрау? …и фрау??? … По одной бумажке??? … Еще раз данке шон! … Вот так, я вспомнил весь немецкий, ну в смысле который знал.
- Интересно почему этот немец остановился? Помнишь в Париже на этой дебильной станции, где поезда вперемешку с метро, ты скольких людей пытался остановить, хоть-бы один «хер» объяснил куда идти, а этого никто не просил, сам остановился, видит два придурка стоят, показал как купить билеты и куда идти. Сейчас ты водил бы меня по Мюнхенским катакомбам до ночи. Где выходить?
- А мы куда едем?
- Ну, так, что?, теперь будем кататься до утра? Выходим. Надеюсь отель ты найдешь без «херов».
- Я знаю, что мы проезжали зоопарк, а садились на конечной трамвая, а там пешком рядом, пройти под мостом и наш отель.
- Тааа-к, пиво тебе на пользу не пошло. Где мы должны сесть на этот твой трамвай?
- Ленуся, мы не с того начали, мы должны были первым делом купить схему Мюнхена.
- Ладно, иди покупай карту, а я теперь выпью пива.
.…
- Классно щетки пляшут под австрийскую музыку, как будто ручками машут. «Ах, мой милый Августин, Августин, Августин, та татата-татата-татата-та...». Веселая музыка, не переключай.
- Мне тоже нравится, даже настроение поднялось.
- А у тебя было плохое настроение?
- Настроение у меня отличное с первого дня отпуска, просто стало весело. Смотри тоннель, а за ним, я думаю, Инсбурк, у меня с Инсбурком только одна ассоциации, зимняя олимпиада какого-то там года. Есть хочется.
- Я тоже есть хочу, тормози у первого кафе, вон там, на заправке должен быть ресторан, за одно и заправимся, как там у нас с бензином?
….
- Как интересно, Инсбурк визу, в долине, так красиво! Если бы не было так пасмурно, и этот противный дождь.
….
- Ленуся, ну я сам не знал, заказал это мясо, а они его пол часа жарят, я уже сырое готов съесть! Ну нет, такой кусок свинины я съесть не смогу, забираем с собой, я ему скажу пусть упаковывает.
….
- Юрась, смотри какой замок на склоне! Как в сказке! Как красиво, изумрудная зелень! Как на картинке! Мы в Италии или это еще Австрия?
- Судя по названиям, Италия. Давай заедем в этот поселок? Я может куплю зарядное для Джи-Пи-Эс.
- Какой-то рабочий поселок, но дома такие старые, каменные, согласись красиво, давай зайдем сюда. Какая прелесть, (шепотом) керамика, дерево, краски, кисти, смотри, а там у неё вышивка и нитки, а вон унитазы разукрашенные! Такая молодая девушка, одна, а сколько всего! Она, наверное, художница. Ой, как мне нравится! Я хочу иметь такой магазин, даже уходить не хочется.
- Ленусь, ну это ведь не музей, купи хоть что-то.
….
- Темно, давай заедем в этот городок, спросим отель, я уже устал.
- Я сама устала, а ты бедненький, может на обочине заночуем?
- Перестань, мы устали, но еще не поздно, а на автостраде даже останавливаться запрещено ни то, что ночевать. Смотри, мне кажется центр этого городка там, а вон и отель.
….
- Ну?
- «Но», или «найн», кстати, как по-итальянски «нет»? Дед мне сказал, что в двенадцати километрах есть городок, как называется не спрашивай, мне не повторить, да я и не запомнил. Тут какая-то конференция, толи свинлюбов, толи винохлебов, короче все деревни в округе гудят, видишь в ресторане не протолкнуться.
- Все! Если и там нет мест, едем.
- Куда-аа?
- Не знаю, куда ни будь, где можно остановится и не ехать. Я спать хочу.
- Ладно, предлагаю выскочить на автостраду, доскакать до Вероны. В большем городе найдется конура для двух бродяжек.
….
- Ну, вот Верона. Смотри указатель «Верона норд», проедем до «Зюд»?
- Ой, ну смотри! тебе видней.
- Ну где твой «Зюд».
- Знаешь, милая мне кажется, Верона осталась сзади. Видишь указатели на Милан, Парму, Рим, Геную.
- Юра, смотри впереди заправка, тащись туда и будем ночевать.
….
- Ты тоже проснулся?
- Да, уже не спится, пойду умываться. О-оо, смотри как красиво, такая сосновая роща! Я спал как убитый, правда кости болят, но сейчас разомнемся.
- То-то же, я тебе нашла классный отель, без крыши и кровати, зато почти в лесу. А ты мотался два часа по этим пьяным городкам, наша машина как царская кровать после такого турне.
….
- Я как новенький, умыт, побрит, а душ, это роскошь для аристократов. Приятно когда в туалете чистота как в больнице.
- У нас, в смысле в женском туалете, тоже чистота. Убери пасту и щетки в сумку, а я пойду, закажу кофе.
- Кофе отличный, давай еще по чашке и в бой!
- Я закажу, но выпьем на улице, вон там, под соснами и покурим. Ты же знаешь, что для меня кофе без сигареты не кофе.
….
- Знаешь, мне кажется, я проскочил дорогу на Милан на последней развязке, видишь указатель на Парму? значит мы едем в сторону Генуи. Нам принципиально Милан или Генуя?
- Ты мне сначала расскажи, где они находится, и чем кроме названия отличаются?
- Ну, тогда едем в Геную, там родился Колумб. Открывай путеводитель и читай чего там посмотреть.
….
- Какие эти итальянцы вредные, ну жалко им розетки, камеру зарядить? Пошли бродить по старому городу, может сувенирчик купим.
- Как тут воняет мочой, и бродяги подозрительные, давай выбираться ближе к цивилизации.
- Нужно еще нашу машину найти, где-то в районе порта, у моста.
- Да, там еще кусочек какой-то старой стены, где ты меня сфотографировала.
- Помнишь я тебя сняла на стоянке, у машины, на подземной парковке, а потом мы «сикурите» показывали этот снимок что бы машину найти! Где это было? В Жироне или Террагоне?
- Да нет, не в Испании, это где-то в Азии, наверное в Тунисе, в столице, или в Абу-Даби?
….
- Смотри вот автострада, желтенькая, а вот, вдоль берега, красненькая дорога, обычная, ну в смысле бесплатная. Как поедем? Или быстро домчимся по асфальту к Сан Ремо или посмотрим побережье?
- Юрочка во-первых я в твоей карте ни хрена не понимаю и потом ты сам говоришь, «Нельзя объять необъятное», я предлагаю компромисс, до Сан Ремо мчимся по автостраде, а потом, до Ницци будем пробираться вдоль моря, заодно искать отель.
- Принято! Я всегда говорю, что ты мудрая. Ну, в смысле Елена Премудрая.
- Да! нужен ведь какой ни будь мозг, а то ты как всегда будешь решать проблемы после их поступления.
….
- Юрась, ты видишь какие машинки шастают вокруг? Как в кино про Бонда.
- Точно, супер! я таких родстеров, живьем не видел ни разу, а на этой автостраде просто вернисаж суперкаров! Вон глянь Ягуар, который нас обгоняет, у него наклейка «Klassic ralli San-Remo», теперь понятно, откуда и куда вся эта роскошь.
….
- Я уже заправился. Да брось ты эти тряпки! Что хорошего может быть на заправке? пошли машины смотреть.
- Дурак, самое интересное можно купить в самом неожиданном месте. Что, будем, как придурки таращится на машины, стыдно.
- Ленуся да ты посмотри, думаешь, мы одни? возле каждой машины толпы выстраиваются, им заправится не дают, бедненькие мужики, как в зверинце. Хотя, видимо в этом весь кайф, гордость, иметь такой раритет, эти машины штучные, это музейные экспонаты, думаю не одна из них не стоит меньше пол миллиона евро.
….
- Какая классная пицца! Я такой не ела нигде, съем еще кусочек, из всего, что мы видели в Италии, мне понравился магазинчик, у той художницы, в этом городке, в Альпах, и пицца в Сан Ремо.
- Ну привет! А сам Сан Ремо тебе не нравится?
- Нравится, даже очень, и городок, и пляж, и море, но я думаю это уже почти Франция.
- Мне кажется, отель нам искать еще рано, солнце еще выше Альп.
- Вперед в Монте-Карло!!!
- Лена, а между прочим завтра Гран-при Монако. Вспомни Гран при Испании, так то огромная Барселона, а не Монте-Карло зажатый Альпами и морем. Мне кажется, мы не то чтобы посмотреть Монте-Карло, дай бог продраться сквозь город, а проскочить все по автостраде совсем не хочется. Какие предложения?
-???
-???
- Это что, мы проскочили границу? Там я видела знак Евросоюза, на столбе.
- Я не заметил, целился в тоннель, чтоб не вылететь в море.
- Я, между прочим, в карте разобралась, сейчас будет Ментос, первый городок во Франции.
- А я думал, что после Италии сразу Монако.
- Карту надо уметь читать, дурочек!
- Ладно, уела!
- Во! Отель одна звезда! Класс! ты видела где-то в мире, чтобы отель с одной или двумя звездами так эту свою единственную звезду рекламировал, а не стыдился?.. Нет, я не могу здесь остановится, даже если залезу на тротуар, ни кто не сможет проехать.
- Вечно у тебя проблемы, там места мало, там знак, там еще что-то или просто не успел. Вон влезла эта казявка, а ты проехал, будем теперь кружить и хрен найдем опять этот отель. Может и спать будем на ходу? Тормози, где хочешь, и иди в отель, а я карту посмотрю.
- Ладно иди вон в то кафе и мне тоже чего-нибудь закажи, а я пошел на разведку.
….
- Ну и чего ты такой радостный?
- Не понял? А где коньяк?
- Какой коньяк? Тебе русского ГАИ мало, хочешь еще во французскую полицию попасть?
- Ха-ха! Вот ключи от номера, а машина стоит у входа в отель, я залез правыми колесами на тротуар и оставил щель для не очень толстых французов, или монакцев?
- Умница, можешь заказать коньяк, и мне тоже.
- Пойдем гулять или сначала в отель, помоемся и переоденемся?
- Сначала мыться! Между промчим, я заказала тебе еды на тридцать евро, а ты только коньяк хлещешь. Быстро все съедай и пошли мыться.
….
- Клаа-асс! Ты как увидела!
- Я между прочим дачница! и помидоры, свеклу, укроп и все остальное увижу везде, помнишь помидоры под пальмой в «Дрим Ленде», в Эмиратах? ты их заметил? То-то же! а они были большие и красные на маленьком кустике. Я в восторге, в центре города, перед муниципалитетом сделать такую прелесть из овощей и зелени, и смотри, свекла такая крупная, так и прёт из земли, и помидорчики, смотри, а у гороха стручки висят, и перец уже краснеет.
- Лена-а мне такая клумба и во сне бы не приснилась, прелесть.
- Выпьем вина на пляже? Смотри солнце садится за гору, как будто оно медное. А горы стали черными, даже тот красивый замок, на горе уже не видно.
- Да Ленусь, классно!
- Ты заметил, мы проехали тоннель между Италией и Францией и все изменилось, стало чисто, фасады все аккуратные, штукатурка не сыплется, заборчики, как на картинке?
- Точно Ленуся, перемена резкая, а помнишь, ты говорила «Тут в Париже все так грязно, цветов нет на балконах…».
- Ну скажем Ницца хоть и Франция но не Париж. Но я согласна, после Барселоны Париж кажется грязным, но после Генуи, Ницца - просто Рай.
- Ментос это еще не Ницца. Хотя с другой стороны, Ливадия это ведь Ялта. А Сиде это Анталья, значит ты права, Ментос это Ницца!
- Хватит твоей философии, пошли спать. Далеко до отеля?
- Да нет, сюда мы шли медленно и петляли по округе. Пять минут. Плесну себе в морду водички из моря и идем.
….
- Хорошо, что рано встали, иначе мы бы даже не въехали в Монте-Карло.
- Что он тебе машет этот полицейский? Господи, да еще и свистит. Там же тоннель, а он гонит на встречную полосу!
- Ленуся, ползем, куда прикажут, «Формула-1», значит, все улицы перекроили, на парковку даже не надейся, смотри по сторонам за двоих, потом расскажешь, мне в таком хаосе остается лобовое стекло и зеркала.
- Ты в какие катокомбы меня завез? Это какой-то лабиринт, таких тоннелей, с развилками и перекрестками я еще не видела. Господи, да еще и полицейские на этих подземных перекрестках! Куда! опять по встречке?
- Лена, я дурею, мы уже минут пятнадцать или двадцать под землей и я не понимаю, куда мы едем, они все движение перекроили. Ну надо же было попасть в Монако в день Гран-При! Все, выскочим на свет божий и в Ниццу! к черту Монте-Карло!, я надеюсь ты насмотрелась на дворцы и казино пока нас не загнали под гору?
….
- Оо-о! свет в конце тоннеля! Неужели мы выбрались!
- Ха-ха! На Монте-Карло я полюбуюсь в зеркала заднего вида.
- Найдешь дырку в скале, тормозни, пройдемся, покурим и посмотрим на море. Хорошо если еще будет кафе, или хотя бы кофе-автомат. Вот козел! как он нас обогнал на повороте, идиот, на этом балконе пешеходам было ба тесно, а если бы встречная?
- Смотри впереди Ницца, вон видишь за тем утесом.
- Сейчас покурим и минут через десять будем в Ницце, сразу идем в кафе, закажем себе хороший вкусный обед, и будем гулять.
- Заночуем в Ницце, или поедем дальше, в Сан-Тропе, или дальше, в Марсель?
- Посмотрим.
- Ты устала?
….
- Ницца, это чудо! Какая прелесть, как мне все нравится! Я уже накупила столько всякой ерунды! Может отнесешь пакеты в машину, или это далеко? Ты заметил, какие здесь люди? Все одеты просто, по курортному, но это другие люди! Никакой швали, все такие приятные, господи как здесь уютно, именно в смысле публики. Вот здесь можно отдыхать и никуда не мотаться на машине, смотри, на пляже уже загорают, а кто-то купается. Хочешь искупаться? Я не буду.
- Да нет, если честно я устал, а для купания нужно идти в машину за плавками, переодеваться, а потом переодеваться в обратную сторону, да и холодно, сюда нужно приезжать не весной а осенью…. Поехали?
- Поехали.

Глава третья
Я ХОЧЮ В ПАРИЖ

Молча едем по автостраде под приятный голосок французской шансонетки, прерывающийся сообщениями о дорожных пробках. Альпы остались позади. Приятный холмистый пейзаж, красивые леса, и красивые леса ветряных электростанций. До Марселя километров сто, или меньше. Капитально наелись в Ницце, даже с собой забрали кучу мяса и другого недоеденного. (Как всегда с голоду назаказываем, съедим половину, а потом официанты нам пакуют остатки).
Молчим.
- Ленусь, поставь ДДТ, или Макаревича, надоело это все.
- Можно я поставлю сборник Крутого?
- Ленусь, ну конечно, что тебе нравится, просто хочется услышать русскую речь, мы ведь уже больше недели слушаем только друг друга, и ихний англо-немецко-итало-францазский лепет, который просто шумит в ушах.
Скучаем под Крутого.
- Лена, впереди развязка, налево Марсель, направо Леон и Париж. Едем в Марсель и там заночуем?
- Господи, а нам туда надо?
- Ну, как! быть рядом с Марселем и не заехать? Это же великий Марсель, вспомни хотя бы «Марсельезу», кстати, это гимн Франции.
- Да ну его к черту, у меня по книгам и истории с Марселем ассоциируются пьяные моряки, грязь, уставшие рабочие и грязные девки.
- Нужно разрушать ассоциации. Все, впереди развязка, не свернем куда надо, будем, потом пол часа крутить по этим кольцам.
- Я хочу в Париж!!!
- Классно!!, кто бы слышал интонацию! «Хочу в Париж!!!», класс!!, Как в анекдоте: «Опять хочу в Париж. Ту уже там была? Нет, но уже хотела».
- Не смешно, этот анекдот не слышал только глухой.
- Черт, черт, черт, я не успел перестроится, с нашей болтовней. Короче мы катим в Леон, переночуем там. Леон, это пол пути от Ницци до Парижа. Извини нас Марсель, колыбель французской революции, встретимся как ни будь в следующий раз.
….
- Юра, ты видишь что на встречной полосе?
- Ни хрена себе, и это давно?
- Ну, давно, я сначала не обращала внимания, потом удивилась, их ведь там тысячи стоят, три ряда и сколько уже километров. Видимо впереди (ну, в смысле у нас сзади) авария, бедненькие, там столько детей, люди в отпуск едут, на Лазурный берег, семьями, начался сезон отпусков, сегодня ведь суббота.
- Я рад, что мы едем на север, а не во всей этой толпе на юг. Автострада проходит южнее Лиона, не проскочить бы, как Верону.
- А если проскочим?
- Не увидим Леон, а там делают твой любимый Ситроен.
- Да ну его к чёрту, я домой хочу, в Париж.
- Ну смотри! Тогда заправляемся под горло, и в бой! До Парижа километров пятьсот, а солнце еще не село.
- Ура-а домой, в Париж! газуй, ты чего тащишься! Я включу тебе «ДДТ», а потом «Машину», а потом «Наутилус», короче все что хочешь, любимый, только привези меня в Париж.
….
- Видишь зарево впереди, это Париж. Мы уезжали на северо-запад, а возвращаемся с юго-востока. Выезжали под аэропортом Шарля-де-Годъля, а возвращаемся рядом с аэропортом Орли. Бери карту Парижа и ищи пути на север, к Булонскому лесу.
- Юрочька, ну прости, я смотрю и ни хрена не понимаю.
- Черт, остановиться негде, а на ходу я пожалуй не разберусь. Идея! Мне кажется, есть объездная на востоке, посмотри на карте, справа есть объездная?
…..
- Отлично, миленькая, мы через ча

Категория: Германия | Добавил: yrka (2010-08-31) | Автор: Юрий Исаев
Просмотров: 3606 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0 |

 Subscribe in a reader


Всего комментариев: 2
2 travel   (2010-09-24 4:36 PM)
Сложно читается, надо бы отредактировать текст. Я дам тебе права - подредактируй.

1 yrka   (2010-09-20 9:06 PM)
Народ! кто прочел, черкните пару слов. Ну хоть ругнитесь!
Юрий Исаев. Автор.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Теги
Чехия Прага Берлин Польша Краков Италия Рим Белобородов Румыния Карта путеводитель Украина в Крым Крым Венеция Беларусь Вена Австрия карты минская область Франция Испания Барселона Амстердам Германия Молдова Европа - 2010 путеводитель по Риму Париж Попытка объять

Поиск по каталогу

Статистика


Rambler's Top100



Rating All.BY


Путешествия в Европу © 2006
Хостинг от uCoz